No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...


Era um velhinho tão velho, mas tão velho que ja não tinha espermatozoides...
tinha espermatozauros!


Uma velhota de 92 anos formou um trio vocal.
Ela cantava, as outras duas... amparavam-na.


O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu médico e durante as observações disse ao médico que estava com um problema sério:
- Senhor Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu e disse:
- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
- O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor.
O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho.
- Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ?
O velhinho respondeu:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.


Um casal de velhotes, Manel e Maria, acordam no dia em que fazem 50 anos de casados. A Maria pergunta ao Manel:
- Sabes Manel, neste dia que fazemos 50 anos de casados apetece-me oferecer algo fora do vulgar, algo muito especial.
- Maria, falas a sério?
- Sim Manel, podes pedir-me o que quiseres que eu ofereço-te.
- Maria, em todos estes anos de casados gostaria que fizesses algo por mim, que mais ninguém fez ainda. Gostaria que me fizesses uma chupadela.
E assim Maria fez a dita com toda a dedicação. No fim da chupadela:
- Maria foi espectacular, foste fantástica sem dentadura e tudo, foi a melhor coisa que me pudeste oferecer em toda a nossa vida de casados. Agora sou eu, pede-me o que quiseres e eu dou-te sinto-me realizado e quero retribuir o mesmo amor.
Maria debruça-se sobre o seu homem e diz com a boca cheia:
- Dá-me um beijo!


Duas velhotas encontram-se e começam a conversar:
- Sabe comadre ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo. E houve algumas expressões que eu não entendi.
- Diga lá quais foram as suas dúvidas. Pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe não sei o que é sexo oral.
- Isso está-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora.
- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual?
- Oh comadre está-se mesmo a ver: é detergente para lavar os colhões.


Uma senhora idosa estava a andar pela rua quando de repente aparece um assaltante:
- Passe-me todo o seu dinheiro! - diz o ladrão.
- Eu não tenho dinheiro! - responde. - Eu juro. Não tenho nada.
O ladrão não acredita e revista a velha. Passa a mão no corpo todo da velha tentando encontar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda:
- É verdade, voce não tem dinheiro.
E vai indo embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
- Se você me revistar outra vez como aquela eu passo um cheque...


Três velhinhos conversavam:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago e que anda a falhar um pouco. No outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois senti-me meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou bem, mas acho que minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei uma partidita de futebol na praia, depois nadei uns 2 quilómetros e, à noite, as minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - não tenho esses problemas. Mas a minha memória está a começar a falhar: ontem, de madrugada, bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e disse: "Que é isso, Sr. Silva? Outra vez?"


Um candidato a presidente de um grande clube, já bem velho, discursava para os eleitores. Um sujeito da oposição que assistia ao discurso resolve interpelar o ancião-candidato:
- O que é que uma pessoa velha como o senhor pode pretender daqui? Tem é que ceder o lugar à juventude!
E o velhinho com voz pausada:
- Eu vim aqui, meu jovem, fazer política... não vim para foder.


Três velhos conversam acerca a maior vergonha que passaram nas suas vidas.
- Foi quando a vizinha me apanhou a roubar fruta do pomar. Eu tinha cinco anos.
- Para mim foi quando minha irmã me apanhou a olhar pelo buraco da fechadura quando ela se despia. Eu tinha oito anos.
- Pois para mim foi quando a minha avó me apanhou a tocar uma punheta.
- Mas isso não é nada demais. Todos os jovens fazem isso.
- Mas foi na semana passada...


Uma velha viúva cansada da solidão resolve ir a uma Sex Shop. Ao entrar na loja fica maravilhada com os "consolos" e pede ao vendedor:
- Eu quero o preto, o amarelo e o vermelho.
E o vendedor responde prontamente:
- O preto e o amarelo estão à venda... mas o vermelho, não!
- Por que não?
- Porque o vermelho é o extintor, minha senhora!


Um velhinho viajava sentado no banco da frente do autocarro; sempre que o veículo fazia uma curva ele também o acompanhava, virando para o lado. Nessa altura, as crianças que vinham da escola e enchiam o autocarro gritavam:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
Nesse momento toda a atenção se voltava para o velhinho e rapidamente alguém o ajudava, colocando o velho na posição certa novamente.
O autocarro fazia outra curva e lá ia o velhinho todo torto, de novo. E as crianças gritavam outra vez:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
E aparecia sempre um voluntário para posicionar o velhinho no banco mais uma vez.
E assim continuou a viagem inteira, até que lá pela décima vez quando berraram :
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
O vovô implorou:
- Ahh! Meus filhinhos, deixem o avô, ao menos uma vez, soltar um peidinho...


Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:
- Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater o meu carro a 200 Km/h...
O segundo disse:
- Eu prefiro morrer durante o sono...
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!


Um sujeito que andava pela praia, quase deserta, resolveu fazer um buraco nas proporções do seu corpo e deitou-se cobrindo-se totalmente com a areia, deixando exposto o seu membro, que se encontrava duro.
Duas velhinhas, que passavam perto viram aquilo e uma comenta:
- Querida, quando tinha 10 anos, nem pensava nisso; quando fiz 15 anos, descobri isso; aos 25, não vivia sem isso, quando completei os 35, essa era a minha paixão; com 45 anos, pagava por isso; quando fiz 55 anos, isso era uma raridade, agora com 65 anos, isto nasce até na praia...
A outra diz:
- Como os tempos mudaram querida...


Um casal de velhotes, ela para ele:
-Ahh, está tão bom!!!
- Oops, está dobrada...


Num consultório médico, um paciente idoso respondia a perguntas:
- E quanto à sua vida sexual, o que tem a dizer?
- Encontro dificuldades à terceira vez.
- Terceira vez? Mas na sua idade a primeira já é de espantar!
- O senhor não entendeu, doutor. A primeira é com o dedo, a segunda com a língua e a terceira é que não consigo...


Um casal de velhotes ouvia atentamente um padre na rádio:
"Irmãos, se alguém tiver algum problema, poê a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura...''
O velhinho poê a mão devagar na virilha; a velha ao ver isto diz-lhe:
- Esquece isso. O pastor está a dizer que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos...