A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instrucções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Entao você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instrucções.
Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois ele regressou com as lagrimas nos olhos.
- Tentei mas nao posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Portugues!
Deram-lhe as mesmas instrucções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...
A seguir ouvem-se gritos, barulhos de moveis a partir, etc....
Após alguns minutos fica tudo muito calmo.
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! Tive que a matar com a cadeira!


Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica, se senta ao seu lado. O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor) - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste - Tu comes esta geleia com o pão?
Português - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol - Deitamos fora, claro!
Português - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha...


A 20 de Julho de 1969, na qualidade de comandante do Modulo Lunar Apollo11, Neil Armstrong foi o primeiro homem a andar na Lua. As suas primeiras palavras depois de caminhar sobre o satélite "That's one small step for a man, one giant leap for mankind", foram transmitidas por televisão para a Terra e ouvidas por Milhões de pessoas.
Mas imediatamente antes de reentrar no Modulo, proferiu a enigmática observação "Boa sorte Mr. Gorsky".
Muitos na NASA pensaram que se tratava de uma piada de circunstancia visando um qualquer cosmonauta soviético rival.
No entanto, e depois de se ter investigado, não havia nenhum Gorsky tanto no programa espacial Soviético como no Americano.
Ao longo dos anos, muita gente questionou Armstrong a respeito do seu "Boa sorte Mr. Gorsky" ao que ele apenas sorria.
Em 5 de Julho de 1995, em Tampa Bay, Florida, enquanto respondia a perguntas depois de uma conferencia, um jornalista trouxe de novo a velha de 26 anos.
Mas desta vez, finalmente, Neil Armstrong respondeu que Mr.Gorsky já tinha morrido e achou que já podia revelar o mistério.
Em 1938 quando era um miúdo e vivia numa pequena cidade de Midwest, estava a jogar baseball com um amigo nas traseiras da casa.
O amigo bateu uma bola que voou e aterrou no jardim do lado junto a janela do quarto.
Os vizinhos eram o casal Gorsky.
Quando se aproximou da janela para apanhar a bola, o jovem Armstrong ouviu Mrs. Gorsky gritar para Mr.Gorsky:
"Sexo oral! Tu queres sexo oral?! Pois só vais ter sexo oral quando o puto aqui do lado andar na Lua!"


- Pierre, o que fizeste durante o recreio? - pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pierre. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom. O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Philippe: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente, também te dou um Muito Bom. O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Ahmed? O que fizeste durante o recreio?
- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...
- Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia! Olha, Ahmed, se escreveres correctamente "uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia" dou-te um Muito Bom a ti também.