Sabem qual é o cumulo da organização?
Comer sopa de letrinhas e vomitar tudo por ordem alfabetica.


Um canibal estava a andar pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com alguma fome sentou-se e olhou para a ementa...
Missionário Guisado 2.500$
Explorador Frito 3.500$
Político no forno 10.000$
O canibal esperou e depois perguntou: "Porque e' que o político é
muito mais caro que o resto ?"
O cozinheiro respondeu :"Já alguma vez tentaste limpar um deles ?"


Um chefe canibal diz ao filho:
- Quantas vezes te disse para não falares quanto tens alguém na boca?


Um canibal, quando viajava de avião, ao ser-lhe apresentada a ementa, pela hospedeira de bordo, exclama:
... traga-me antes, a lista dos passageiros!!


Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado:
- Qual é o prato do dia?
- Viúvas...
Ora bolas, ... outra vez restos...


O cúmulo da confiança:
Um casal de canibais a fazer o 69..


Em África, diz o patrão para o criado:
- Vai ao galinheiro mata uma galinha e prepara-a para o almoço.
O criado, guloso, ao levar a travessa para a mesa não resiste a comer uma das pernas da galinha.
- Que aconteceu à perna da galinha ?
- As galinhas do patrão só têm uma perna
Patrão e criado vão verificar à capoeira onde as galinhas dormiam no poleiro, apoiadas numa só perna.
- Tá vendo patrão ?
Ao que o patrão gritou:
- Xô.
E as galinhas assustadas acordaram e apoiaram-se nas duas patas.
O criado logo disse muito aflito:
- Quando eu matei a galinha não disse Xõ.


O cliente para o empregado do restaurante:
- O senhor já viu o tamanho do bife que me trouxe?
Resposta do empregado:
- De facto não é grande, mas vai ver o tempo que o demora a comer.


O cliente estava a comer uma feijoada, quando encontrou um fio de cabelo .
- Garçon tem um fio de cabelo em minha feijoada.
- Ah esse fio é do saco do feijão .
O cliente continou a comer sem grandes preocupações, quando logo em seguida o Garçon grita para o cozinheiro:
- Feijão !!! prepare mais duas feijoadas !!!


Numa aula da primária:
– A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas – explica a professora.
O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:
– E como é que ela abre as latas?


Primeira aula de catecismo na escola.
A professora pergunta para um dos alunos:
– Na sua casa, vocês rezam antes das refeições?
– Não, senhora professora. Não precisamos. A minha mãe é uma óptima cozinheira.


Um senhor chega a um restaurante e pede:
- Queria uma grade de sumol, se faz favor.
Ao que o empregado responde:
- Concerteza, de laranja ou de ananás?
- Tanto faz, é para eu me sentar!!!


Um gajo entra num restaurante e pede uma sopa. Quando a recebe vê que esta continha uma mosca. Chama o garçon e diz:
- Garçon está uma mosca aqui no meu prato.
O garçon responde:
- Não, é apenas um desenho
Ao que o cliente responde:
- Mas está-se a mexer!
- Porque é um desenho animado.


Um senhor brasileiro, num avião da TAP, com destino a Lisboa:
A aeromoça, pergunta :
- Aceita jantar, senhor?
- Quais as opções? - pergunta ele.
Ao que ela responde:
-Sim ou não.


No talho, a cliente para o empregado:
- O senhor tem focinho de porco?
- Tenho sim, minha senhora.
- E fígado de vaca?
- Também tenho, minha senhora.
- E costeletas de carneiro?
- Também minha senhora.
- Afinal de contas, que raio de animal é você???


Uma senhora e seu marido convidaram a alta sociedade de Roma para um jantar em sua casa.
Ela está toda excitada e quer que tudo saia perfeito.
Na última hora, ela percebe que uma iguaria que estava prevista, caramujos do Mediterrâneo, não havia sido comprada. Pede ao seu marido para levar uma cesta e ir até o mar apanhar os que puder.
Ele aceita a contragosto. Por sorte, mora perto da praia e vai andando até lá. Enquanto ele vai apanhando os caramujos na praia, vê uma garota linda em topless molhando-se na água sozinha. Começa a fantasiar como seria se ela chegasse perto dele, quando, ao se levantar, vê o monumento bem à sua frente. Começam a conversar e ela convida-o para ir à sua casa, que fica um pouco mais abaixo na praia.
Lá, eles acabam numa transa louca e ele, exausto, acaba por dormir lá.
De manhã cedo, ao acordar, exclama:
- Oh não! O jantar da minha mulher!
Pega nas roupas, veste-as rapidíssimo, pega na cesta e corre para a porta.
Corre na praia até chegar a sua casa.
Sobe as escadas.
Tudo isto numa corrida tão desenfreada que ele tropeça e derruba a cesta com os caramujos. Há caramujos espalhados por toda a escada! Neste momento, a porta abre-se com uma esposa irada ao extremo, de pé em frente a ele. Ela pergunta-lhe onde é que ele esteve este tempo todo.
Ele olha para os caramujos subindo pela escada, olha para a mulher, e virando-se de novo para os caramujos, solta:
- Vamos lá rapazes, estamos quase em casa!